Ко мне как-то пришла клиентка и начала рассказывать, насколько у неё прекрасный муж. Через две минуты этого разговора я её спросила, изменила ли она ему? Она ответила, что да, изменила.
Потому что у таких людей явно какие-то подавленные чувства. Люди не приходят к психотерапевту рассказывать, какие у них прекрасные отношения. Они приходят говорить о проблемах, но, видимо, о них говорить трудно, и первое, что человек может испытывать, это «Всё хорошо! Муж прекрасный, всё замечательно!» или «Муж меня не понимает, зато в холодильнике есть сыр…».
И вот эти подавленные чувства мешают нам разбираться в собственной эмоциональной сфере. Мы вырастаем так, словно ничего не чувствуем. А когда мы ничего не чувствуем, мы чувствуем себя неживыми. Когда мы живём, и нам недоступна радость, недоступна злость – то, что расцвечивает нашу жизнь, то, что делает её полноценной, уходит, потому что мы подавляем нашу эмоциональную сферу. И наша жизнь похожа на ровную линию в кардиограмме.
И для того, чтобы чувствовать себя живым, нам нужны эмоции, а тогда, когда они недоступны, для того, чтобы мы их ощутили, они должны быть очень сильными. И зависимые отношения как раз дают такие крайне сильные эмоции, потому что уже с первого свидания, после которого я зацепилась, я же могу потом переживать и думать, чего он мне не звонит.
Причём я ведь не буду переживать эти эмоции на здоровом уровне. Мне нужно жить, и я буду всё это переживать очень сильно. Переживания такой интенсивности смертельно опасны.
Любовная зависимость смертельно опасна, потому что приводят к крайне высокому уровню стресса. Но при этом человек может чувствовать себя живым. И при этом, для того, чтобы ему излечиться, ему нужно вернуться ко всем своим подавленным чувствам – к тем самым, которые подавлял много лет (подавлял, вытеснял, искажал реальность). И вот это – самый сложный этап работы. Это сложно, больно, долго, но только после этого происходит то, что называется возвращением адекватности в отношениях.
Если это прожито, то гештальты завершены. Если это прожито, то больше нет необходимости выбирать себе партнёров, с которыми это можно повторять снова и снова. Теперь этих людей могут интересовать партнёры, которые раньше им казались скучными, потому что здоровые отношения таких сильных эмоций не дают.
Здоровому партнёру незачем вызывать у вас такие сильные эмоции – он будет заботиться о некой ровной стабильной живой среде. А зависимым людям те люди, которые готовы предоставить ровные стабильные отношения, кажутся скучными.
Люди, склонные к зависимым отношениям, говорят о здоровых людях: «Вроде всем хорош: и красивый, и любит меня – но изюминки нет! Остроты нет. Не возбуждает». И это про то, что перед ними нормальный человек – человек, с которым возможны нормальные хорошие стабильные отношения, но невозможно вот это зависимое невротическое метание, которое позволяет выполнять крайне важную функцию: подавление чувств.
Если человек, склонный к зависимым отношениям, вступит в нормальные отношения, то подавленные чувства со временем проявятся, потому что их ничто не подавляет (потому что среда в нормальных отношениях безопасная). В безопасной среде можно развиваться, можно доверяться, можно соблюдать границы, и рано или поздно подавленные чувства проявятся, а это крайне страшно.
Из лекции Анастасии Долгановой о любовных зависимостях
